cotton*trackback*

初めて親にねだって買ってもらったCDは
ユーミンのアルバムでした。
『Tears and Reasons』というタイトルだったはず。
有名な曲では『ミラクル』とか入っていたような。
『冬の終わり』もこれに収録されてたかな？
欲しがったのは、当時好きな子がユーミン好きだったので
それに影響されてのことでした。
今でもそのアルバムの収録曲を聴くと彼女を思い出します。
ええ、女の子だったんですよ(*ﾉﾉ)
実は自分から好きになったのは女の子のみだったりします。
ユーミン好きの彼女が私の初恋でした。

ここまで書いてふと、収録曲を調べてみました。
●無限の中の一度
●サファイアの9月の夕方
●瞳はどしゃ降り
●ミラクル
●Misty China Town
●私らしく
●冬の終り
●So high
●恋の一時間は孤独の千年
●Carry on
全部覚えてるなぁ…多分カラオケで歌えると思います。
『恋の一時間は〜』が好きです。タイトルからしてイイ。
『冬の終わり』を歌うと切なくなります。
『so high』は楽しくなります。

なつかしいなぁ…
ちなみに彼女は中学に入ってすぐ引っ越していなくなってしまいました。
寂しくて寂しくてスターダストレビューの『木蘭の涙』を聴いては
泣いていた記憶があります。（あれは亡くなった曲ぽいですが；）
しばらく文通してたけど自然消滅してしまいました(´･ω･`)


自分でお金を出して買ったのは確か『ぼくの地球を守って』の
サウンドトラックです。少女漫画が原作のアニメなんですが、
すごく幻想的で綺麗な曲がたくさん収録されていました。
当時は原作は読んだことがなかったんですが、偶然ラジオでやっていた
ラジオドラマを聴いていたので、興味があって買ったのです。
そのあと原作も集めましたが、とにかく音楽が好きだったので
今でもラジオドラマの方に思い入れがあります。
エンジュ大好き(*´Д`)

このお題が出てからずっと「何書こうかな〜」って
思っていたのですよ。でもいいネタがなくて…（？）

真っ先に思いついたのが2chとかだめぽ＿|￣|○
でも実際そうなのです。
2chをまったくチェックしない日なんてありません。
外出していても携帯から見ちゃったりするんです。
最近は「いくらなんでもそれは重症だよなぁ」と思って
携帯のweb機能をOFFにしてみてたりしますが。

常時入り浸ってしまうのは実はメンサロではなかったりします。
携帯にブクマまでしているのは美容板とメンヘル板の摂食系スレ。
ほぼROMなんですが見るのをやめられません。
美容板なんてダイエッターだらけでみんな「痩せなきゃ〜」だから
見るのは拒食悪化させるだけなんですけどね(´･ω･`)
もう長年の習慣になってしまっていてやめられません。

他には…
サプリを飲むのも習慣です。
毎日大量にざらざらと。
いま常用しているのはDHCの「マルチビタミン」「マルチミネラル」
「エステミックス」「メリロート」と、
食事の前にファンケル「カロリミット」。
通院を始める前はこれにDHCのSJWも飲んでました。
カロリミットを除いても5+1+3+2=11錠です。
だいたい夜飲んでます。
効果があるかは知りません（・ε・）
お薬は頓服のみなので習慣にはカウントしてません。

cotton***の方に既に一度書いたのですが
父親にメールで摂食のことをカミングアウトしたときのこと。
以下コピペ（手抜き）

＝＝＝＝＝
11/19「父とのやり取り」

今朝父に報告メールを出しました。
少し前に保険証のシステムについて聞いた時に
「重大なことならちゃんと報告しろよ」と言われていたので。

以下私が送ったメールのコピペ。
「既に母から聞いてるかもしれないけど。
昨日精神科に行ってきました。
摂食障害の診断を受け、抗不安剤を出されました。
私は全く食べられなくなるタイプではないのですが、
異常な（一日の所要量以下でキープする）カロリー制限と、
それに失敗した時などに下剤に頼ってしまうという症状があります。
痩せたいと思い詰めてパニクったりもします。
こないだは衝動的に下剤を大量服用して
死ぬかと思った（；´Д`）

これは強迫観念になってしまってるので、
頭ではダメだと分かっていてもやめられません。
だからビョーキなわけで。

母に打ち明けたら「バカじゃないの？」というお言葉を戴きました。
これだから言いたくなかったんだよなぁと思ったけど
自腹では通院出来ないので仕方ないです。

摂食障害は認知がずれる病気なので、
治療はカウンセリング中心だそうです。これが高い。
お金かけさせてすいません。」

それに対する父の返信。
「お前は父が見てもそして誰が見ても
充分に綺麗で体形的には痩せ過ぎるほど痩せてるのにね。
恐らく脅迫観念になってるのではないかと心配してた。
でもお前は心の内を人に見せるタイプではないし頭もいい娘だから
自分で折り合いをつけると言うか、
解決していくんだろうと思ってた。
そこまでになってるというのは正直ショックだけど・・
こんな親だと思って諦めてくらはい。
人は自分で条件を選んで生まれ落ちてくる訳ではなぃから不条理ではあるわね。
でも最後は自分で自分を愛し受け入れていく
（有りのままの自分を許せる）しかないしね。
何も力にはなれないけどお金のことなら心配しなくていいよ。
それは大丈夫だから。そんなことより
そんなことで苦しまず明るく楽しく精一杯生きてくれることを願ってる。
あんた達も少しは母ちゃんのあの逞しい
神経を受け継けば良かったのにね。
もっとも全くあのままでも困るが・・（笑）
まっ焦らず少しづつという気持ちでいいじゃん。
ウマイものを腹一杯食べれた方がやっぱし人生楽しいぞ！
そして何よりお前は充分に綺麗だよ。
十二分にスリムだよ。
自信持ちなよ。
じゃないと世の中の90％位の女性が怒るぞ。
じゃな。」

朝の電車内で泣くとこでした。
虐待から救い出してくれない彼を憎んだこともあったけど、
やっぱり私はファザコンみたいです(*・ω・)
ありがとう父さん(ノ_・。)

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ツッコミ所は父のメール中に出てくる「なぃ」ですね。
女子高生かよ…Σ（ﾟдﾟlll）

この家庭に生まれ育てられたこと。
それがきっかけだと思います。
小さい頃はどこの家庭もこうだと思っていたのが、
成長するにつれ徐々にその異常性に気づいていって。
そのたびにずどーんずどーんと一段階進んできた
（っていうか落っこちてきた）感じです。

学校をバレない程度にサボる癖がありました。
休み時間のあとわざとずっと教室に戻らなくて、見つかった後で
「遊びに夢中でチャイムに気づかなかった」と言ったり。
親が仕事で早く家を出る日に2時間目が終わるぐらいまで
自宅でごろごろしてから学校へ行ったり。
高校からは保健室に行って早退が多かった。
大学では別に口実をつけずにサボっても起こられないので普通にサボった。

会食不能気味で中学校3年間給食は食べませんでした。
高校時代には盗癖もありました。
大学に入ってからは週に5回飲みに行く生活をしました。
セックスに依存もしました。
壊れて引きこもりもしました。
大学を2回も留年しました。
就職活動をせずに卒業を迎えそうです。

ずどーんずどーん。
まだここから落ちる先はありますか？

ちなみにこうしてメンヘラを公言して通院できるようになったのは
珍しく異常性の認識に基づいていい方向に進んだ結果です。
親子関係を修復する気はもうないので
（そもそも向こうは修復する必要があるとすら思ってないだろうし）
独立して生きていけるように試行錯誤中です。
といいつつ彼氏に依存してますが。

「人生やり直せるならどこから？」という
ありふれた問いかけがあるけれど、
私は「別の人生にさせてください」って感じです。

まあ、単なる「全部親のせいにしたいガキ」なのかもしれませんけどね。

たぶん、自分のココロ。
私はこれを守るために生きています。
ココロというか、頭脳かもしれません。

思考する自分が大切。
言葉をつづる自分が大切。
何かを感じとる自分が大切。
だってココロがなくなったら
自分ではなくなってしまう気がするもの。
脳死状態は生きているか死んでいるかという
答えの存在しない議論がありますが、
私は「死んでるんじゃない？」と思います。
もし今後脳死から復活できる方法が見つかったら
考えは変わるかもしれませんが。
少なくとも今の脳死は死んでると思っています。

私は自分の身体性であるとか本能であるとか
そういった部分にひどい嫌悪を感じているので、
そういう部分「だけ」動いていても生きているとは
感じられません。感じたくありません。
自分がそうなったらと想像すると恐ろしくて仕方がない。
自分を認識できなくなるのが怖い。
ちゃんと（？）死んでしまえば全部なくなるから、死に対しては
諦めのようなある意味憧れるような感情を抱くのですが
ココロだけの死、というのはすごくすごく恐ろしいです。

ココロが壊れるのはココロの死に近い気がして怖い。
だから発狂してしまうのが怖いです。
脳死になりかけたことはないけれど、壊れかけたことはあって、
その時は本当に「自分が消える恐怖」に苛まれました。

だから宥めるためにカラダを傷つけてでも、
私は自分のココロを守ります。


＝＝＝＝＝
なんかお題と合ってるんだかずれてるんだか('A`)？

お題を投下してみました(*ﾉﾉ)
まずは自分で答えてみよう！ということで。

＝＝＝＝＝

私は小学校の間は毎年文集に
「○○の先生になりたいです」と書く子でした。
○○に入るのは、その年に始めた習い事です（・ω・）
単純なお子様だったので…（；・∀・）

中学校に入ってからは音楽教員になりたいと思っていました。
現在在籍してる大学もソッチ系です。
でもなりたい理由が腐ってます。

「学校の先生って何だかロクなのがいない。
　だったら私がなっちゃおう」

ずっと「成績はいいけど変わった子」だった私は
先生からも微妙な扱いを受けることが多かったのですよ。
露骨に嫌われはしないんだけどなんかね…みたいな。
それでもやもやする経験も多かったので、
同じような思いをする子を救いたかったんです。
てゆーか暴言かもしれませんが学校教員って
微妙にアレな人（詳しくは割愛）多いですよね？
それをどーにかしたかったんです。
思春期ならではの大それた望みってやつで（；´ー｀)y─┛~~

で、大学。教育学部。
大学自体はちょっと合わなかったのですが
教育について勉強するのは楽しかったです。
でも教育学部に籍を置いて、教育実習に行って、気づきました。

「先生って生き物が嫌いなのに先生になったら
　毎日先生と付き合わなきゃいけないじゃん」

…気づくの遅いです(´･ω･`)

思えばここで将来像を見失ったのがメンヘルに目覚める
きっかけのひとつだったのかもしれませぬ。

そんなワタクシ、今は塾講師のアルバイトしてます。
楽しいです。子どもも教えることも好きみたい。
もっと自分を磨いてこれを本業にできないかなーと考える今日この頃デス。

「おでん」

今日ゎ母親と喧嘩した↓↓
だって夕飯のときに今日ゎおでんだったんだけどぁたしのぉ皿に大根いれたんだもん。
大根だよ、大根！
ぉ母さん私が大根大嫌いなの知ってるくせに、マジ許せない！（怒）
ムカついたから大根を勝手に母のお皿に移しました。無言で！（怒ってるからね！）
「今度入れたらマジ殺すから！」ってすごんでぉきました☆ミ


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
……なんだこれ('A`)
ちなみにほんとに大根が嫌いなのです。

文章は長年書いていますがいっこーに上達しません。
文体もころころ変わりますし（；・ω・）

ただずっと気にしてるのは読みやすさかな…？
主述関係がごっちゃにならないようにとか、
同じような文末表現が続かないようにとか。
（わざとリズムを揃えているとき以外）
内容が飛び飛びになりすぎないようにも気をつけています。
油断すると無限連想ゲーム状態でだらだら書いてしまうのですよ。
性格上そのだらだらを止めるのは難しいので、最近では
中心にする話題をひとつ決めて、途中で違う話題に飛んでも
最終的にはそこに戻って締めるように気をつけてます。
うまくまとめられれば途中に違う話を挿入したほうが
文章全体にふくらみが出る…ような気がするんですがどうですか。
最近cotton（別blog）を「文章が読みやすい」と評価してくれた方がいて
かなーり嬉しかったりしました。内容はアレですががが。

場のセッティングには特にこだわりません。
タバコ吸わないし。飲み物は最初から常備してるし。
あ、でも慣れないPCからだと書きづらいと思います。
他のキーボードって使いづらい…(´･ω･`)
cottonの更新については外出中に携帯からが多いです。
携帯だと改行の位置などが確認しづらいんですが
なんかカンでうまくいってるっぽいのでうはおｋｗｗｗ
トラックバック用のこのblogはPCからのみです。
携帯からトラバする方法があれば携帯も使うんだけどなぁ。

鬱状態がピークのときにふらふらっと未遂したことが一度あります。
衝動的に電車に飛び込みそうになったのです。
でも電車が大きくてびっくりしたので踏みとどまりました。
（そのヘタレっぷりこそが私だなぁとしみじみ）

やりかけてみて思ったのは、
自殺って気軽にできることじゃないんだなぁと。
つまり実際にしてしまう人って、そこまでしないといけないぐらい
（あるいはふらっとでも勢いでもそうしてしまうぐらい）
辛かったり疲れていたり苦しかったりするわけですよね。
そう考えると安易に「自殺(・A・)ｲｸﾅｲ」とは言えなくなってしまいます。

でも周りの人が死にたがってたら止めます。
「これは私の我がままの押し付けでしかないけど、
　あなたにもう会えなくなるのはイヤだから死なないで」と。
私には倫理がどうとか魂がどうとかは分からないので、
ただいなくなられるのがイヤってことだけを伝えます。
だってイヤだもの。怖いもの。寂しいもの。
きーきー喚いて止めちゃいます。

なんか矛盾してますね。
でもそんな感じです。
自殺そのものを否定はしないけど、個人的にはキライ。
みたいな。みたいな。
難しいテーマはうまくまとまりません(´･ω･`)

たいていの動物は好きです。噛んだりとかしなければ。
怖くない犬、怖くない猫、怖くないハムスター、
怖くない鳥、怖くないウサギ…などなどが、好きです。
動物園も大好きです。
プレーリードッグの群れをぼーっと眺めるのとか(*ﾟーﾟ)

小学校のときにインコを飼いました。
冬の日に突然死んでしまいました。
大学のときにウサギを飼いました。
今までに2羽死んでしまいました。
いま3羽目は元気ですが、嫁いで出て行った妹の家に
一緒に引っ越していってしまったので家にいません。
そのウサギと入れ違いの形で、
いまうちにはロシアンブルーの男の子がいます。灰色の子猫。
すごく可愛いです。やんちゃで。
手も顔もひっかかれました(´･ω･`)
最近やっと「人間に飛びかかったり噛んだりしちゃダメ」を覚えました。
可愛いです。めろめろです。
ついこの間まで好きな動物には「何でも。でも特にウサギ」と
答えていたのですが、これからは「何でも。でも特ににゃんこ」になりそうです。
なんて現金なんだ私。